拉萨哪个医院可以查癫痫-拉萨检查眼睛到哪个医院好

什么人不宜去西藏

1、各种器质性心脏病、显著心率失常或静息心率大于100次/分、高血压2期以上、各种血液病和脑血管病。

2、慢性呼吸道疾病、中度以上阻塞性肺疾病。

3、糖尿病未控制、癔病、癫痫和精神分裂症。

4、正患重症感冒、上呼吸道感染、体温在38℃以上或者体温在38℃以下的呼吸道现象明显者。

5、曾确诊患过高原肺水肿、高原脑水肿、高原心脏病及高原红细胞增长用户和孕产妇。

扩展资料：

注意事项：

1、上高原之前三天不要锻炼身体或进行有氧运动，降低身体对氧气的消耗。

2、不要乱服用抗高反药物，个别药物含，当时效果好，药效过后更难受，产生依赖性，对身体不好。

3、能不吸氧就不要吸氧，加快身体对高原适应能力。确实非常难受可以吸氧，必要时去医院用药吸氧。

4、下飞机时动作一定要轻不要过于兴奋，提拿行李动作要慢，行走速度也要放慢，避免做大动作，即使没有反应也要注意，部分人反应会在夜间或者第二天出现。

5、下飞机时请提前准备好身份证，取行李途中会有检查。

百度百科-西藏

百度百科-高原反应

花期散文随笔

花期散文随笔1

　天黑以后，如心霾一样的感觉。让我在风中想要释放，这简单的青春。

　自接受人生以来，缓存的记忆缓慢的滋长，像土地里种植的庄稼一样，年月累计，渐高起来。堆积中有丰收的喜悦，最终都要走向枯萎的命运。久了，我懂了。多好的生命，还是拗不过命运的结果。

　其实我是一个从来不相信命运的人。或许是游走过那些励志书籍的作怪。它们总是可以让人轻而易举的鼓起斗志昂扬的心态。在激情里爆发出最强烈的渴望。最后当欲望消失的时候，连自己都已经忘记了当初燃烧过。

　火的年纪。总是在青春初期，那个为所欲为的年纪。如说不懂，却大体明白了这个世界，却仍然无法承认对于世界只不过摸到了皮毛而已。我们不信，在那个年纪，生命像早春怒放的百花。群芳争艳的时候，常会隔绝开所有的干扰，拼命维护自己自认为收敛的成熟。

　在花期步入中期的时候，笑脸迎着太阳依然燃烧起越来越强烈的梦想。

　梦想何其伟大，伟大到让人忽略了理想的真实价值。那就是个做梦的年纪。为梦而生，却也有着为梦不小心跌落的生命。那是不堪重负的生命，是脆弱的生命。是一不小心连后悔都没有机会的生命。许多人将他们弱损的生命视作命运。

　留下来的生命急需者命运的命令。在前进，在后退，在财富名利的欲望之中打拼。这或许是花期微成的时候。才会让更多的人开始了所谓真正的人生。所有人的目标这个阶段似乎突然一致的明确起来。讲来讲去其实无非财富。那些人生价值，证明自己的说法，无非同样需要财富能够衡量。

　我们接受着这个美丽的世界。漫游起航的好心情会在手机里被清楚的记录下来。这个时段，将成为一生无法忘记的记忆。不管是轰轰烈烈或者凄凄惨惨，我们都一样深刻在心里。这段勇敢拼命的期段。

　人生如花期。发芽，初绽，怒放。我们此刻正在哪一段路上，迷失着固定的时期呢。你是否知道。

花期散文随笔2

　我们两个人、陌生又熟悉，这些日子以来，那情早已掩埋。

　偶尔的回忆，就会陷入太多的回忆。思念还在、可是生活还要继续。忧伤，会慢慢释怀。

　望着外面熙熙攘攘的人群，才发现自己是孤身一人在那。于是索性就躲在家里、不出门， 这样我就不会显得如此孤独

　突然的很思念幸福的日子。

　也许我太寂寞、有时想找个人来陪

　也许是我太疲惫、想找个人来依赖 于是、我认识了你！可是没想到，其实那也只是寂寞的开始

　我们一直都在寻觅，那个属于我们的结局。

　可是明明各自知道回不去，可仍执着的去挽回。

　我想、我习惯一个人生活

　起码，我还拥有一份属于我们短暂但可以回忆的回忆。

　曾经的一切、只能用回忆来代替，虽然短暂！

　曾经以为我们没了联系、会很伤心

　可谁知道我只是平静的接受这个并不怎么让人伤心的结果

　你说、你爱我，你从没对哪个女生如此的爱、如此的真！

　我想、你的爱太假，太虚，让我无法去看透其中你所说的真！

　那些爱太不切实际，未等到花开的季节就已经凋谢。

　你说、我的心给了别人，你的心为我留着！问期限多久？

　答案是：情有独终，虽然知道那个终不可能一直为我等候，但心里还是有丝欣喜！

　其实那颗心一直都不曾许诺与人

　因怕有一天丢了会找不回来，所以小心翼翼的呵护！生怕某天会独自一人哭泣 我眼角眉梢的憔悴、你未能体会，也看不会！然无人安慰！

　因誓言太完美、会让人沉醉，故你从未许诺！

　你说你做梦了、梦到自己结婚了，可偏偏不是我

　你说如果一切从头，那么不会让他有机会

　花开时期最珍贵、可错过了花期能怪谁？

　人生哪那么多如果？

　有时候、明明知道会受伤，却不曾停止。因为心里有期盼！

　有时候、明明知道会快乐，却停下脚步。因为怕再次伤心。

　有时候、明明相爱的两人，却因为一些插曲、而分开。

　有时候、会爱到无力再爱...因为那些爱全部用完了！

花期散文随笔3

　时隔数月，再一次落笔，翻看昨日留下的句点，或高亢激昂，励志朋友；或深沉平静，缅怀人生；或含情脉脉，阐述爱的箴言，但这一切都那么的感性，那么的`空洞，都停留在幻想的地步，回头看去，点点滴滴，只是那些简单的一撇一捺，一点一横，而这些符号身上所寄托的情感，也随着时间的流逝，慢慢变浅，变淡，变得如游丝，如轻烟，如风，如空气。

　我习惯把我写的东西，叫做文字，与文学无关，比文章随意。就这样，在一个个难眠的夜，在键盘上慢敲，所有的欣喜，所有的悲伤，所有的思念，各种纠结，都从我的心里和脸上，搬到那些文字中去。或许我跟好多人一样，而他们只是用自己的方式去发泄，去诉说。久而久之，我就很依赖这种方式，若久不动笔，人定如朽木。

　人间四月，美如流年，春归后的世界，满是泥土的芳香。但有一样，春天里，我不醉于花香，却享受烟雨，正如在深秋里，不迷于硕果，只留恋落叶。每个人对每一个季节，总会有不同的情思。在这个不算太南也不算是太北的湘地，居住了也近四年，多多少少总会有属于自己内心的一种寄托，或化作烟雨，或飘散秋叶。每当此季，总觉春归太早，气温绉升之后，又会反寒，而此时的春雨却让这个看似奇怪的时序变得如常。

　一场烟雨一阵寒，

　半轮残日映西山。

　最是迷人湘水处，

　桃花庵里枕风眠。

　烟雨深处，迷雾斑斑，望不清的江面显得有些清淡，江畔的油菜花田亦不是我所知道的热闹非凡，没有蜂围蝶绕，没有香气弥天，也没有晴日里游客赏花的喧嚣。但却不乏生气，浅淡的金**与迷糊迷离的江面相互映衬，偶尔过往的船只激起几波清浪，也不失为一种景致。不知从什么时候开始喜欢这样的景致，也不知道多久没如此气定神闲的去享受一个季节了。尝试了各种环境，试着去爱上不同的心情，到最后却只发现，原来我适合安静，适合独处。

　也许是看惯了春花秋月后的悲伤，也许是读懂了繁华尽落后的凄凉，更或许是尝到了相见不如怀念的酸楚。所以，我享受一个人来，一个人走的简单生活，一人一素手，一心一素衣，如此便好。不知道为什么，会这样的淡定，或称之为坦然吧。有人觉得二十几岁不是一个该坦然的年龄，应该轰轰烈烈，这样才算青春，我则不以为然，二十几岁最难得的就是坦然，我常看到身边的人行色匆匆，追求着自己所渴求的一切，我亦不例外，只是不太匆匆而已，得之我幸，失之我命罢了。

　是的，比之于以前，我坦然了很多，或许看到某些东西，听到某首歌还是会或者经过某个地方还是会想起故人，故事，但没有曾经那么心潮澎湃，只是坦然的会心默笑，哦，这个世界，我曾经来过，或是过客，或为主角。

　烟雨轻微，窗纱轻寒，恰到好处。远处山峰无峦，近处绿柳如烟。人生春意无限，梦里花期无残。勿用撑伞，漫步于闲庭，细细享受这微凉的春雨，如真如幻，这般朦胧，犹不觉已迟暮，早淡却了时间。假如人生是一场相遇，我宁愿选择在这温润的雨季。轻风烟雨，丝丝点缀，在这时开始，又在这季结束。总觉得人生除了太阳，土地，马匹和粮食，更该有如此轻浅细淡的烟雨，在这样一个美好的季节，化而似风，散而如雾，微微坠落，滴滴如浆。

　其实，我只愿毫无情感的去描摹这一场烟雨，无关事，无关人。每天清晨，开窗独立，感受迎面而来的阵阵清凉，然后搬出那盆文竹，摆在窗前，打开电脑，播一曲老歌，作为一天的开始。夜幕降临之际，搬回盆栽，再吸一口寒气，关上窗，作为一天的结束。反反复复，不觉乏味，看着它长出的一层层新叶，备受感怀。如此简单而悠远，我喜欢这样的生活。

　很多时候，我们都习惯把莫名的心情分享给陌生人，就像把淡淡的哀愁寄托烟雨。轻松自然的诉说，从来不会在意最终的结果和感受。故事终究是故事，路人终归是路人。它不会懂你的感受，或许出于尊重，会表示些许赞同，或出于共鸣，会缅怀自己的故事。人生的轨道从来没有注定，遇见谁，错过谁都是机缘，如同春季里不可预知的烟雨。当你醉心享受时，却会星光灿烂，风和日丽，当你不再期许时，又会绵绵无期，不见日光。

　一场烟雨一场梦，往事再回头，留下的却是无尽的眷恋和哀怨。但如果梦不醒，则烟雨无殇。

　在这个多雨的春，历来被赋予伤感的基调，或为伤春，或为怀春，我也很清楚，此季过后，便是别离，一别之后，两地萧索，或可早早倾诉离殇，来铺陈那时的悲凉，于是乎，雨作为泪的载体，但我不会哭，尝试着去流泪，可发现，在雨中，分不清究竟是泪还是雨。

　我不会哭

　泪水和雨水的相互倾诉

　才知道此刻你不是伤心

　难忍

　独自回首曾经的路

　为什么我从来不哭

　原来是将泪水化成了故事

　委屈和孤独

　是一行行无韵的文字

　书写过后才明白并不是那么难以忍受

　唐宋元明清谁人曾哭

　屈原也只是长叹掩失声

　我不会哭

　今天和明天在彼此打赌

　谁知道输赢会让你怎样去承受

　默默张望来日的图

　为什么我还是不哭

　原来将泪水都化成了从容

　希望和念想

　是一串串无情的音符

　弹唱过后才知道并不是那么深情感触

　宫商角徵羽没人会哭

　高山之后流水仍滚滚向东

　我不会哭

　你不会懂

　世间所有的悲伤

　都是一种眷顾

　晴天丽日终须有，蒙蒙烟雨醉红尘

　一朝春暮颜色老，浅淡轻咸几时休

花期散文随笔4

　明月吝啬它的光辉不触我的窗棂，举首细细寻，求之不得而弃之不舍，便就这样侯着侯着，待到午夜果然飘起了雨。终是未有等到；微光被太多的阴霾包蔽，不禁让人怀疑它是否还在那里不绝地发着幽光。

　偶然翻到一封老旧的信，糙而微黄的信封已被岁月磨搓得愈发厚实。从笔迹来看，当是父亲早年的一份家书——难怪那是故宅的地址，钢笔的字迹被潮气晕染如同相关的记忆已被冲刷得模糊。西巷、西巷我喃喃地说。门牌和街号像一滴不经意的墨汁落上宣纸，却勾勒不出具体的轮廓。心底潮起一股冲动，直愣愣地冲出家门，执意要寻老屋，哪怕只看一眼，凝在心里也好。或治癫痫病的好医院许有些东西太久没去寻找。

　然而我只有她的名字，反反复复呢喃那几个字，捉摸不清地理位置；

　然而我还有一个信仰，一个完全诗意的信仰，被灵犀感召着去觅心里癫痫病的症状的篱墙。

　好在记忆中城市西郊，列车窗外，偶然遇见过一片老宅和巷道交织的古迹，惊鸿一瞥里垂垂老矣，背影却那么从容坚毅；我想我要找的必定坐落在那里。登上驶往城西的矮矮的列车，车停站不多，却漫长得胜过等待了整整一个世纪——汲汲地要找一物时，时间仿佛尤爱与人作对。浮光掠影里，景致悄悄褪下华美的袍。终于末站了，似乎还有段路要走。不近不远处座座低矮的房屋，像一段没有歌词的旋律，像一个城市的影子，又像披着素纱的前世的灵魂。然而我心里还是空落落的，我也许也像个影子。

　左右脚机械地来回交替时快时慢时跑时走。我太在意小巷子坑坑洼洼，每步都小心翼翼全神贯注，以致于抬起头冲眼都是惊喜的——恰好看见一位粗布衣衫的老妇人仰面倚在躺椅上，均匀地受着曝晒。似乎生活可以那么惬意，静静倚着阳光，像一把撑开着的湿漉漉的伞等着被蒸干。这是我近年来鲜少见到的。突然有几个老妪的模样从脑海里雀跃而来，也不知道为什么，我自幼没有见过爷爷奶奶，爸爸又忙，我总是画画画儿唱唱歌儿，日子就那么欣然地过去了，剩下的都不太记得，倒是被挽着手被谁家阿婆带着，走街串巷，和邻里拉拉家常的场面，可以画一样留存得持久。我猜想从前巷口赵奶奶王奶奶，摆把躺椅晒晒太阳，有一搭没一搭地聊天，大概也是这个样子；可是，她们大概都已经离开人世了罢；她们的时光老了，留下我的好好活着，我的幸福里多了一份责任与义务。

　一条小弄堂已经通到了底，望见灰矮矮的墙眼看要挡我的路，想想转身走了便是，然而一句半普通话半方言颇泼辣的笑骂声激灵了我的耳膜。

　一个趿拉着拖鞋的假小子，蹲坐在在矮矮的墙根前。忙着什么不亦乐乎。我默默走进一步，好像可以离童年进一步。只见她握着只画笔，在墙上涂鸦着花花草草还有更多不成形的线条，那么嚣张的画笔，那么恢宏的大作，画着画着小画家都要粘上抢了，蹭得一身灰，难怪要被骂。我不禁要扑哧笑出声来，又怕惊扰了他们，低头压抑着笑声直到不经意开始抽噎。脚下踩着的恰好是她用小块红砖，画出的跳房子用的大格子，另一角的地上还拥拥挤挤地爬行着＂山大人多左右＂的汉字，笨拙的笔就像笨拙的话语，往往最能打动人。

　我渐渐习惯了放慢步调，我想只有空虚无知的心才会一心急着行路，路是走不完的，不从路边采撷风景，不论前进的多快总是和空守原地无异。我不是影子，我是灵魂，我有肉体。每一步的景色都值得我欣赏、叹服、甚至热爱。我继续找着找着，迂回良久。

　后来，我在路口偶然看到一块指路用的石碑，似乎刻着些巷名路名之列，我抹抹石头耐心地读啊读，找啊找，这里的巷子似乎偏偏没有一条是我要的西巷。

　我终于没有找到。或许就如同人生长恨水长东，回不来了。

　行路，是一个一边失去一边寻找的过程，终究要明白逝去的是回不来的，即使找到类比也不再是我所可以依托的人事，终究物非人非景相似罢了。但是我竟意外的轻松，甚至算不上半抹失望半抹沧桑。也许我的精神寄托，都会闪现在别人的生命里，闪现在世界的另一个角落。时间荏苒，磨圆了生活的棱角，不禁有无端的愁绪溢满，或许是失意于人，或许是不得志于事，或许只是怀旧的愁思万缕，像云翳遮挡着朗月；但并非滋长春非我春秋非我秋的消磨感，只是让人变得敏锐。幸福的花总是盛开在生活的各个隙罅里，幸福应当是掌握手边的点滴；所有经历过的悲欣交集，弥足珍惜，至少把它留在身后就如南通治疗脑瘫的医院同我的影子，恰似这里是城市的影子，不可或缺也不该被忘记。却不能让情绪的小窠臼模糊了世界的大幸福。

　不知从哪个方向冒出一句响亮的喊声，我揣摩是哪家母亲唤着孩子去吃饭呢。已不知是几点了。也许妈妈正等着我回去吃饭呢，我想。

　我加快了脚步，向车站跑去。

花期散文随笔5

　邀约

　高原的风 拍击着喜鹊

　匆匆而来的翅膀

　告诉我会有穿晚礼服的客人

　一路跋涉 来自远方

　穿起美丽的藏胞

　肩背祖辈相传的水桶

　虔诚地取来圣湖之水和马奶酒

　站在月光下的垭口

　那个虔诚转山的地方

　静默中

　我看到每一碗圣洁的水中

　都站着一位身穿纯白哈达的月亮

　你在没有约定的午夜

　以五彩云石为阶

　决意北上

　你说油菜花**的体香

　是你梦中膜拜的天堂

　我的晶眸

　你说像一幅传世的油画

　洒满雪花下的菊黄

　魅惑成你一路向北的灯盏

　寻找敲击灵魂的方向

　我为你虔诚祈祷

　邀月色 洗涤你

　白色毡房外的吟唱

　你说天堂的门

　只接纳以草为食

　心无杂念的羔羊

　眺望

　那是一场

　蓄谋已久的大雪

　花期的蓓蕾

　孕育在赤道以南乞力马扎罗的山上

　雅鲁藏布江

　在时光千百年不变的河床上流淌

　你用一篇喷发自火山的文字

　堵截了我奔流不息的惆怅

　三更的星

　与沉睡中的九曲黄河对望

　揉碎了鸣沙山的月光

　搁浅在莫高窟旁

　我会一生站在高原

　与蹲在枝头的春天相守

　看你春天墨绿的诗意

　能否将大地颤动不已的伤口

　涂满天山雪莲的芬芳

　花嫁

　一场春雨浇湿了桃花

　也浇湿了多有误会的背叛

　如此成殇的春天

　已不再渴望花期在错位里绵延

　雨水自窗口飞溅而来

　打落了花盆的思念

　太阳与月亮交接疼痛

　一天又一天 路边的青草

　不再为马蹄的逝去而黯然

　有多少踮起脚尖的鲜花

　以自己的青春

　祭奠凋亡的鸣蝉

　长了又长的

　是土豆扯不断的藤蔓

　低矮的灰灰菜

　一遍遍搜索迷失风景的岸畔

　每一枝土豆的花期

　都是对一双晶眸的安慰

　黝黑的土地

　怀揣着辛酸的辜负

　回避嫁接在秧苗的寓言

　土豆紫白色的花朵

　在某一个害羞的许诺里

　摘下花瓣

　藏匿起自己的处子之身

　想着某一天恰到好处地掀起

　大红的盖头

　永守一份

　遥远而又熟悉的情缘

　擦肩

　狂草的信笺

　塞满了背包客的胸前

　分娩在雪山下的羔羊

　在傍晚学会奔跑

　寒凉的卵石

　用流水反证自己的清白

　握住水草的手

　只想掩盖

　与冬青的情意绵绵

　而冬青花香缭绕

　仅为了刻意婉拒生疏的石子

　牧羊人不懂青石的冰冷

　只有青石明白自己的基因里

　流淌着谁 刻意的缠绵

　我一直幻想

　是你热带雨林里原住的鸟

　那一日一支无名的羽箭

　折断了我梦中的航线

　我回归自己的命定

　邀约逃离花期的冬虫夏草

　穿过可可西里

　趟过倒淌河

　甚至飞越喜马拉雅山

　春天的暖

　已没了我安身之所

　醉生梦的怀抱

　早已中了孟婆的蛊

　化不开擦肩而过的冰寒

　盘起记忆

　盘起顷刻间蜕变的白发

　对镜看 一丝嘲笑

　划过自己折翅的愿

　重生

　生命在酒精里呐喊

　手术刀的锋利

　切不断来自母体的胎盘

　无数的人 无数的眼

　踩过我的苦笑

　轻薄了最真实的爱恋

　借别人的葬礼

　吊唁夭折的欢爱

　活埋仍有呼吸的谎言

　在奔四的路口

　更明白岁月的敷衍

　扶着雪山阿佳①的脚印

　起身走向渡口

　找回自己的生命

　挂在春天枝头的浪漫

　花枝招展

　招惹巢中的鸟儿

　学会鞭打自己的情诗

　将羽毛安放在井口

　绊倒摇辘难以汲取的风寒

　留守高原的麻雀

　曾经以卧轨的冲动

　宣告它爱情的誓言

　移动的列车

　却不懂一只雀鸟的无悔

　径自走向属于自己的驿站

　流淌的气息

　剖开生命纯白的真实

　在黑夜静寂的大氅外

　一场不期而遇的流星雨

　接引了一只鸟

　尚未了结的心愿

　天边

　流淌的时光

　被一声微颤牵绊

　地壳的版块

　就抽离了春天的笑颜

　大地衣食有缺 苦难穿胸而过

　尼泊尔的重创

　放生了圈禁多年的记忆

　扒开了玉树事过五年的梦魇

　那一场灾难

　暗哑了雪山阿佳的歌

　这个季节，还是四月的天

　我又看到一场灾难

　来自异域的哭声

　牵扯了月光之城②敏锐的佛龛

　生命娇嫩的列车 命悬一线

　我盼望天边的祥云

　为人类的脆弱遮蔽风寒

　祈愿世间的一切生命

　远离灾难

　之前的悲喜

　在这旷世的天灾里灰飞烟灭

　我看见远方的你

　一步步向我走来

　拥抱久治难愈的心寒

　我也看见

　红色的火焰在天路奔驰

　一路向西

　废墟里的婴孩

　熟睡于子弟兵温暖的臂弯

　白衣天使的丝线

　缝补每一寸土地的伤口与裂隙

　母亲无边的胸怀

　供奉了夭折的花期

　我知道每一个春天

　都有躲避不开的倒春寒

　每一处旧痕新伤

　都会有赶场的鲜花遮掩

　在天边 在眼前

　春天的绿火点燃人间大爱

　在拯救 在涅槃

　注：①雪山阿佳：这里仅指雪山上美丽的藏族女性

　②月光之城：指圣神的拉萨，庄严的布达拉宫